How to see in the dark.

"when the heart do not understand is better to choose the genitals point of view. when i see things with my dick i suddenly feel better"

Kerry Skarbakka
Shower
2005

JulesJulien

Slava Mogutin @ Buttmagazine by Terry Richardson

(om någon hade missat: Johannes Bah Kuhnke som Hedwig av Elisabeth Olson-Wallin)

För att väga upp all HBTighet i dessa bilder visar jag även denna fantastiska bild:

Varför fick man aldrig se liknande bilder i högstadiet när man skulle lära sig om föda barn på sexualundervisningen? Jag lärde mig mer av hur barnet verkligen ser ut inuti kvinnan nu än jag lärt mig av sexualundervisning eller faktaböcker med andra tecknade bilder i hela mitt liv.

Det stod mellan Franz Kafkas "Slottet" eller Selma Lagerlöfs "Jerusalem". Kafka blir nästa pocketköp tror jag. "Jerusalem" känns lite för kristerlig för min smak just nu, därför vägde jag upp min tanke på den, och att jag nyss läst ut "Gösta Berlings Saga" (alla Lagerlöfs verk har ju en vacker kristerlig underton i sig), med mitt köp av "The Satanic Bible" av Satanismens grundare Anton Szandor LaVey.
Jag känner hur min allmänbildning styrks.
Ett verk man borde läsa bara helt enkelt.

(För att väga upp gårdagens äckliga inlägg:)

Oskar ger:
SÖTA djur

från skog och natur

Det här var något av det ÄCKLIGASTE jag sett i hela mitt liv.

Min paniska skräck för insekter har nu ökat radikalt.

Jag vill inte befatta mig med insekter; varken se, höra eller KLAPPA dem som om de vore små hundar!

Jag fick kväljningar och rysningar på hela min kropp i flera minuter efter att jag av en slump ramlade över dessa bilder på wikipedia ("slumpa artikel" är ett bra sätt att få allmänbildning om alla omöjliga ämnen):

En underras till Gråsuggefamiljen; Bathynomus Giganteus.
Kan bli upp till 5 decimeter lång och väga upp till 1,7 kg.

Det är STÖRRE än vad jag själv var som nyfödd liten tvillingpojke.

Nu ska jag kräkas lite inombords och försöka att för evigt glömma bort synen av denna (även om jag självklart kommer påminnas om den för alltid nu när jag bloggat om den) HEMSKA, otäcka, fula och ROSAgrå (?) insekt.

Jag undrar hur många nya ord Aftonbladet skapar varje år?
Nu senast: Algchatta

Karen Millen-kvinnor i jeansklänning, jeanspumps och blåvit väska läser "Gift med en beduin".
Pocketparadis och pocketuniversum pockar på i tunnelbanan. Alla tycks läsa en bok.
Jag läser Gösta Berlings Saga och drömmer mig bort. Semikulturella försök att känna mig speciell. Det går ganska bra. Med randig tröja och ljusa chinos upprullade till anklarna känns det mesta ganska lätt.
Mindre lätt känns hatbrott i Tantolunden.

Det kändes lite tråkigt att gå ut igår. Närmast oinspirerande, även fast jag måste säga att jag kände mig snygg (mina för små skor till trots). Gondolen var inte så fint som jag trott, Trädgården såg jobbigt trångt ut.
Jag drack en öl, på Medusa i gamla stan nickade jag till i ett hörn.
Blev utkastad av en vakt som tyckte att jag var "för full".
Det är första gången jag blivit utkastad i hela mitt liv, OCH JAG VAR NYKTER! (Jag kunde väl åtminstonde fått vara riktigt jävla drängfull när jag skulle bli utkastad första gången?)
Jag var sjukligt trött och det var som en bastu. En rödmålad bastu.

Vakten (med hysteriskt militant röst): STÄLL DIG UPP, du ska ut härifrån, du är för full!!!!!!!!!!!
Jag: hu?! ...... hejdå *går ut*

Jag kände mig lite förnedrad faktiskt. TROR DU ATT JAG EGENTLIGEN VILLE VARA PÅ DIN FULA, ÄCKLIGA ROCKBAR ELLER?
Jag var inte där för musikens skull, inte för er fula interiör heller (och inte fan var det värt 60 kr).
JAG VAR DÄR FÖR ATT JAG TRODDE PÅ NÅGOT!
okej?

Min kärlek/fascination/maniska känsla inför Henrik Torehammar bara stiger för var dag.
Det är sant.
Det finns ingen hejd på mig. Det finns ingen hejd på hans fantastiska radioröst som fyller mig med välbehag varje vardag när jobbet är tråkigt.
Dagens Brunchrapport bjöd på ett fantastiskt ironiskt radioreportage (homokät) från gatan där man pratade om HBTQ's alla bra och positiva egenskaper och reportern påverkade folk att tycka bra om homogaysen.
Soraya säger efter reportaget: "Kan vi inte uppmärksamma trans och sånt nästa vecka eftersom att de ofta kommer i skymundan och kanske behöver lite fokus...?!"
Henrik: "Du menar de två sista bokstäverna? De obehagliga!"

Soraya påpekar även att många fördomar finns kvar angående att bögar ska förväntas vara så roliga hela tiden... Henrik kontrar med: Det kan bara tjocka klara av. Dom vet hur man klarar av det där härliga...
Jag ÄLSKAR Henrik Torehammar.
Gift dig med mig!
Sätt på mig!
Bajsa på mig!
Gör mig till din!
Vi avslutar med citatet:
Varför gör HBT-personer aldrig något dåligt?

Köpte det nya gaymagasinet Dorian idag. 59 ovärda kronor.

För det första ser det ut som att ordet Dorian på framsidan är skrivet med sperma (jag vill inte ha skrift i sperma).

För det andra var modereportagen fula (uteslutande kläder från D&G) (det var tre reportage, de borde kunnat ha med fler!).

För det tredje framförde man åsikter, återigen, om öppna förhållanden och att svenska bögar borde vara mer frisläppta och (citat) "ta av sig tröjan på dansgolvet". VAD är det som skulle vara så himla snyggt med att folk tog av sig tröjan på dansgolvet? Handlar inte det enbart om ett uppmärksamhetssuktande beteende av typen "jag kanske duger mer nu när folk får se mina magmuskler"? Det är ett otroligt uttjatat ämne att polygami och öppna förhållanden vore bättre som norm enbart för att man på något sätt (känns det som) MÅSTE vara uppseendeväckande och motsätta sig heteronormativa "förhållanden" (jag lever fortfarande med tron om tvåsamhet, jag vet; jag tillhör ett utdött folkslag).

För det fjärde var det otroligt många tryckfel som dubblade meningar och felskrivningar av namn som gjorde det svårt att följa dialogdebatten om potenshöjande medel (den dagen den sorgen...).

För det femte var det minimalt med text. JAG VILL HA TEXT I ETT MAGASIN. Jag skulle snarare kalla det första magasinet som en blädderbok för spädbarn.

Det som var bra med magasinet var bilderna man snott från Peter Berlin för att påvisa vilken stor gayikon han var (kunde man inte även då inkluderat ett reportage om honom eller dylikt för oss som inte har en aning om vem han är?). Porrfilmsestetiken från 70-talet har alltid attraherat mig med de lite lummiga färgerna och naturligt fina könsbuskar.

Självklart kommer jag att fortsätta köpa tidningen som den duktiga, suktande, unga man jag är... (läs: bög)

Jag köpte två fina flugor igår.
För att slippa stryka skjortan har jag pullover.
Måste det vara så förbannat kallt på kontoret?
Jag måste kunna ha korta skjorts utan att förfrysa skrevet?!

Om Per-Robin Gustavsson kan tjäna pengar på att skriva inlägg som detta och berätta om hur han hade sex med folk i omklädningsrummet i grundskolan (slyna i tidig ålder), hur underarmsstora kukar folk har som han fikar med (sizequeen), eller hur jobbigt det är att råka klämma folk på skrevet på gymmet (lögn), så borde ju jag kunna tjäna pengar på att skriva om samma saker.
Dock har jag varken haft sex med folk i omklädningsrummet i grundskola och jag bryr mig inte om underarmsstora kukar. Däremot skulle jag aldrig påstå att det vore jobbigt att på något sätt ta en snygg kille i skrevet på gymmet så att man känner "en halv pungkula, en semi-hård penis och en lätt tillbakadragen förhud."

Sysselsättningar att göra samtidigt som man sitter på toaletten:

• Läsa
• MSN:a
• fundera
• borsta tänderna

Sysselsättningar att inte göra samtidigt som man sitter på toaletten:

• sjunga
• prata (båda ovanstående är till synes omöjliga att göra samtidigt som man gö nummer 2?)

Helgen i bilder (som avslutades med en fantastisk söndag då jag lärde mig dricka öl)

Min röst, min arma röst. Den försvinner bort åt helvete.
Jag kan knappt prata nu, hur fan ska jag kunna kommunicera ikväll?
Kroppsspråket får göra sig förstått...

Jag gjorde av med allt för mycket pengar igår. Sjukt jobbigt. Jag ska försöka överleva i en dryg vecka till på allt för lite pengar (och utgång ikväll). JAG HATAR MITT OEKONOMISKA SINNELAG!

Nu är det två dräggiga heterokillar i min lägenhet (den ena Emmas bror, den andra hans OTROLIGT störiga negerkompis. Negerdennis kallas han). Dom invarderar lägenheten för att dom egentligen är på "Gotland" (som en ursäkt för att kunna vara hemma i Stockholm och supa nonstop och citat "knulla med gamla kärringar". Nu har jag suttit här i en timme och hört på deras historier angående att de luktar fitta, vin och har knullat med varsin MILF igår natt. JAG KÄNNER MIG JÄTTEINTRESSERAD! not.
Dom dricker vårt vin, duschar i vår dusch och försvinner inte härifrån. JAG BLIR TOKIG!

Detta är heterosexualitetsmän dragna till sin spets. Det får mig att för EVIGT vilja skydda min syster mot ALLT vad heterosexmän heter. PROTECT THE WORLD FRÅN HETEROSEXUELLA MANSGRISAR!

eeeh... onödigt inlägg. Men eftersom att jag inte kan prata med någon om detta författar jag det istället.

Lennart Bång kommenterade min blogg angående inlägget där jag kopierade hans text 2000-talet. Direktkontakt med författare är ju INTE tråkigt måste jag ju säga...
Lennart; hur hittade du min blogg?

Namnsdag (Oskar FREDRIK that is)

Fredrik, mansnamn av germanskt ursprung. Av fred och rik (se Erik). Betydelsen är ungefär 'fredsfurste'.
Fredrik var ett av 1970- och 1980-talens starkaste modenamn i Sverige, men på 1990-talet planade trenden ut. År 1989 låg Fredrik på tredje plats men ramlade 1994 ut från tio-i-topp-listan. Den 31 december 2005 fanns det 93 889 personer folkbokförda i Sverige med namnet, varav 51 457 med det som tilltalsnamn/förstanamn[1]. År 2003 fick 918 pojkar namnet, varav 162 fick det som tilltalsnamn/förstanamn.
Namnsdag: 18 juli (det enda mansnamnet under den så kallade fruntimmersveckan).
(Svenska smekformer av Fredrik är till exempel Fred, Freddan, Fredde och Freddy.)

Andra personer med namnet Fredrik [redigera]
Fredrik Belfrage
Fredrik Berling
Fredrik Dolk
Göran Fredrik Göransson
Fredrik Hiller
Fredrik Lilljekvist
Fredrik Lindström
Fredrik Ljungberg
Adolf Fredrik Munck
Fredrik Nyberg
Fredrik Ohlsson
Fredrik von Otter
Fredrik Reinfeldt
Fredrik Sjöberg
Fredrik Strage
Fredrik Swahn
Fredrik Wachtmeister
Fredrik Wikingsson
Fredrik Virtanen
Fredrik Andersson

OMG
Vem har lurat en hel värld?
Let's döpa om det till mytdomshinnan

Lägg ut fällan; snara, rävsax, kanske en liten fiskhåv. Fånga fångad av en stormvind i sommaren. Den som ändå går så snabbt. Allt glider ur, släpper taget, försvinner bort i horisonten eller svarar bara inte på sms. Vad händer till hösten? Den egentliga jaktsäsongen börjar väl då...
Fånga dig en partner. Håll fast i ett hårt grepp. Tappa inte taget, fatta famnen fatta handen. Fånga dig en partner, fängsla dig en kärlek. Fängelsekund på livstid, kanske hellre vill ha något på visstid. Överlev första dejten eller dö, säg till dig själv att du är både trevlig och ser bra ut. Inbilla dig att fångenskap ger frihet, inbilla dig. Övertyga mig om att det ens går...

Lennart Bång

Jag är 2000-talet

Jag är 2000-talet, en digitaltv-box, en playstation 2, en mp3 spelare, en fyrsiffrig pinkod chockbantad på endast fem dagar och jag är särbo, en inplastad plastpappa med halva barn och dubbla partners med plastbröst betalda med plastkort och smslån
Jag är myspace och youtube, in-your-facebook at the tube, en irriterande ringsignal, en polyfonisk fåne, en bokmärkt hemsida utan insida för mitt inre barn är utbränt och mitt yttre skal ominstallerat – fettsuget, tandblekt, ansiktslyft, botoxfyllt, laserputsat och anabolpumpat
Jag är 2000-talet och nätpirat med Google på näsan och Explorer i halsen.
Harry Potter som söker en sten. Bonde som söker fru. Dr Atkins som äter tofu, cashewnötter och lättsockrade mammutar. Dr Phil and have you read all my books
Jag är 2000-talet och jag får sms, inte samtal. Email, inga brev. Smileys, inga leenden. Gästboksinlägg men aldrig besök för jag är Stockholm, Söder och en stor stark, en vänster vegetarian, en fotbollshuligan på kravallturism, en reklejmad gatsten i ditt skyltfönster.
Vasastan och latteliberal, av fullkorn och borstat stål med pilatesboll och ledarroll.
Stureplan och metrosexuell, en Trojan på Spy Bar, en stekare med kotlettfrilla, ni vet en sån där framåtsträvande backslick.
Förort, keff och knas, Ey len, slutta jiddra, jalla tagga ner eller jag kuttar dig fett, jag svär mannen
Jag är en cookie på webben, en rookie i bloggosfären, men en Fuglesang i cyberrymden för jag är smart, en Wikipedia, en tankesmedja, lägger kablar, kartlägger dna, löser Da Vincikoden.
Händig, kan extremstajla, bygga Sverige och installera bredband men inte skriva för hand.
Pilsk, ser hemmabios på bortamatcher, x-rated widescreen dvd på lcd platt-tv, smeker pekdon och busar med musar
Jag är 2000-talet och jag har allt jag behöver. Mjukporr på min hårddisk, GI-tabell på min snabbmeny och en sökmotor i min etanolbil.
Jag har brandvägg men ingen brandvarnare, spamfilter och virusfilter men inga kaffefilter för jag dricker vuxenvälling på Coffé Houses, lämnar rondellhunden på hunddagis, tar Chihuahuan i väskan, kamphunden i repet och gör en pudel om han biter dig
Jag är Big Brother Lennart i realtid, invald och utröstad, bortgjord och hemskickad. Sudokun med rutnätet, pokern på nätet. Jag är spritimport och turistexport, pro-fred och anti-bush, protein och antioxidant. Uppkopplad och inkopplad, kopplar av med digital 3G, virtuell 3D och sex i trekant
Jag är 2000-talet, fildelad utan markup, oklonad utan backup. Uppgraderingsbar och nedladdningsbar, ihopfällbar och bärbar, fjärrstyrd och trådlös, take-away to-go, i en storlek som passar alla. Ett biomekaniskt mirakel med Red Bull vingar, Turning Torso och en snabel, -a.
Jag är den utan socker, ekologiskt tillverkad, för god för att kolsyras och det finns bara ett sätt att stoppa mig - i munnen

inspiration

Stina filosoferar

*Läser på aftonbladet.se*: "Visste du att man kan få plattare rumpa, sämre syn och större fötter av att föda barn?"
STÖRRE FÖTTER! Om jag får större fötter och inte kommer kunna använda mina pumps efter att jag fått barn kommer jag DÖDA min kille. Han kommer få köpa en helt ny skogarderob åt mig!!!

Henrik Torehammar sa det så bra (det låter roligare på hans breda kristinehamnsdialekt):

"Om du hotar ett emo är dess första reaktion att skada sig själv..."

På tal om folks reaktioner när de känner sig hotade...

Håkan Hellström och jag

Stina: Han träffar ju inte en ton rätt...
Jag: *mummel*
Stina: ...Är det inte han Hellström-människan?
Jag: ..... jo, Håkan Hellström...
Stina: Så heter han ja! Han låter som han blivit kastrerad


Och jag brukar inte ens försvara Hellström i vanliga fall, men nu känner jag att jag faktiskt måste försvara honom LITE och tänka tillbaka på Kalasturnén 2003 (kan det vara?) när jag såg honom i Brunnsparken i Örebro. Förutom att min syster fick panik när vi stod längst fram eftersom att hon trodde att hon skulle bli ihjälklämd (jag blev assur för att jag ville stå längst fram även fast jag inte ens tyckte att han var bra), så var det en fantastisk konsert med ett gammalt piano och såpbubblor i luften. Det var när dom fortfarande hade sjömanskostymer (nu kan jag ju dock anse att Hellström med band har anammat en oerhört mycket bättre och snyggare stil) och man gick i högstadiet och var smygbög och aldrig hade druckit sig full och kände sig sjukt vilsen inombords men inte visade det för några andra eftersom att man satt på sitt rum varje kväll och läste Marvel Universe comics eller ritade 2D bilder på a4 papper och fyllde sin översta skrivbordslåda med påhittade eller befintliga superhjältar. Allt för att fly lite, undvika lite men framförallt slippa konfrontera sig själv. Min relation till Håkan Hellström kan således kallas komplex om man drar det långt...

Emma: Åh, det är Gilmore Girls på TV
Jag: ....
Emma: JAG HÖR INGET JUBEL!

Storstadssafari på cykelrygg

"Vilken karisma du har, är du från Moskva?" sa KristerPettersson-Quasimodo till Emma.
"HAHAHA" sa jag.
Kvällen inleddes med den stördaste komplimangen i världshistorien från miljonären som liknande Krister Pettersson och Quasiomodo i en salig blandning. Emma och jag var lagom jättefulla och vi drog oss vidare till G. Väl där dansade vi oengagerat. Vi hade siktet inställt på annat håll.
Emma på garderobskillen (Som hon gav sitt nummer till på en lapp när vi skulle gå. (Han ringde vid 4 i natt, han är uppenbart inte bög och uppenbart intresserad.)) och jag på KristerPettersson-Quasimodos vän, den långa (enligt KristerPettersson-Quasimodo) storkukade skåningen som hela kvällen kallade mig "Lilla Oskar".
En väldigt intressant afton som slutade med att Emma förlorade sin resterande oskuld (nu är hon förlorad för evigt) och att jag fick höra att jag snarkar som en gris.

När jag nyss skulle ta ur min lins hände något högst obehagligt.
Linsen hade sugit sig fast som fan på hornhinnan. När jag började gräva och försöka dra i den hände inget. Jag började istället, som jag ALDRIG gör eftersom att jag är livrädd att skada mitt öga, försöka DRA ur linsen med två fingrar.
När jag trodde att jag fått tag i linsen drog jag lätt framåt.
Till min stora fasa stirrar jag i spegeln och inser att jag drar i min HORNHINNA!
Det såg obehagligt ut. Jag började nästan må illa. Det gjorde inte ont, men nu har jag fantomsmärtor i ögat ifall det skulle gjort ont.
Dagens konstaterande:
Hornhinnan sitter ganska löst mot själva det vita ögonslajmet som ögat är uppbyggt av och är lätt att dra av på någon ifall man skulle vilja tortera dom.

Det är ju alltid mysigt att ligga i en annan mans skrev, jag menar knä.

Fint väder för första gången på många dagar.
Men jag är trött trött trött, jättetrött.
Kroppen får för lite sömn.
I väntan på att tunnelbanan skulle avgå från perrongen stod en kvinna och solade sig i morse.
Hon stod i en lucka mellan två vagnar med huvudet lätt böjt uppåt och slutna ögon.
Hon såg glad ut.
Jag tycker om människor som ställer sig mitt bland stressad folkhop som vill hinna med tunnelbanetåget enbart för att de vill hinna få lite sol i ansiktet.
Klockan var bara 07, ändå ville hon inte missa chansen hon fick just då.
Jag hoppas att solen vill stanna kvar några dagar extra.
Till på lördag, och söndag.
Jag vill sola lite. Få lite färg.
Få lite sommar.

Elin Åkerlund hade SÅ rätt redan i åttonde klass som klassade mig, då oskuld, som empatilös.
Min syster och mamma har också jämt haft rätt, uppenbarligen.
Jag har alltid hört att jag saknar empati - jag får ligga (jag ligger) mycket.
Och jag citerar Kristofer Ahlström rakt av (och snodde bilden från honom också eftersom att det ÄR jag):
"Det är ett under att jag får ligga. Jag är inte särskilt vältränad, saknar i princip sociala förmågor och har en näsa som sedd i profil kan få folk att tro att de är i Garmisch-Partenkirchen."

(Till skillnad från Kristofer innehar jag ganska goda sociala förmågor; manipulativa, talkative- och titta-på-mig-förmågor iallafall.)

Per Hagman är fantastisk:

Ibland känns det som om jag bara skulle vilja gråta.
Jag vet inte varifrån känslan kommer. Jag vet inte om det är inför tanken på den jag är som jag vill gråta eller inför tanken på den sortens människa som jag skulle kunna bli eller inför tanken på att jag faktiskt är en annorlunda människa.

Första dagen på jobbet och jag är dödstrött.
Uppstigning 06:00 varje dag för en dryg timmes transport till jobbet.
Schenker Stockholm är mer fascistiskt än Örebro.
Admin har låst de flesta sidor man vardagligt besöker hemma; Facebook och Qruiser (som måste vara de två mest använda sidorna av mig).
Till på köpet regnar det, hela tiden.
Kul kvarstående sommar väntar, not.

Ett litet inlägg om min uppenbara slynighet

Jag har nu kommit upp i ett till jämt tiotal efter, vad jag tror är, nogranna beräkningar.
Det känns ju, eh, givande.
...Nu tycker jag inte att någon ska döma mig heller! Vi låter detta vara en del av min fantastiska personlighet...

Vem är du Gaffa?

Mormor grät nästan, mamma grät, pappa var "otroligt stolt", min syster var "hääärligt" och Victoria var helt: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

...med andra ord tog jag mig, med 25 andra, in på Balettakademiens treåriga dansarutbildning.

Mitt nya smeknamn bör bli: Snorloskar
Självklart ett påfund av AnnaClaire-Albin.

Idag satt juryn med för första gången denna vecka på proven. Baletten gick helt okej, det moderna provet kändes ännu bättre.
Jag skulle vilja filma mitt solo och lägga ut det på bloggen. Kanske ber någon göra det imorgon?
Anywhore, imorgon gäller det. Sista dagen (och jag får nervösbubbel i magen när jag tänker på det och skriver om det).
Bära eller brista.
Efter auditionen är avklarad ska jag ta en klass för Subjazz.
Sen blir det antingen jag-vill-dö-festande eller jag-mår-så-jävla-bra-festande beroende på auditionresultat.

Att försova sig till sin egen livsviktiga audition är ju inte speciellt smart...